ja ja ja

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> > > UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
> > >
> > > DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
> > >
> > > - ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
> > >
> > > - POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
> > >
> > > - ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
> > > HACER?
> > >
> > > - LA SUMA !!!
> > >



> Finalista, como el mejor chiste corto del año:

> Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
> - "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
> - "Todavía no"


> Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


> Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

> - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
> Y el marido le responde:
> - "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Muy buenos

No se cual es el mejor

Sencillamente geniales

Le dice el cabron La Suma..............que bueno

viti escribió:

>
> > > UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
> > >
> > > DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
> > >
> > > - ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
> > >
> > > - POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
> > >
> > > - ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
> > > HACER?
> > >
> > > - LA SUMA !!!
> > >

cojonudo viti..........

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.


Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.


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Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.


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Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.



Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-Trabajalll ??



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Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

El de la Rubia buenisimo. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

LA PACIENCIA DE LA GUARDIA CIVIL....



La conductora, muy nerviosa:


"¡Le digo a usted, Agente, que ya he mirado tres veces en la guantera y no encuentro el permiso de circulación...!”



El Guardia Civil, paciente, comprensivo y profesional, muy profesional:


“Mire usted bien otra vez, Señoooora, que seguuuro que esta ahiiiii, que siempre pasa lo miiiismo y al final apareeeece la documentación, que no hay priiiisa, tranquila, siga,siga” …..
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Pobre Mª Carmen!!! que despiste lleva. Si se lo he metido yo en el bolso esta mañana. No me extraña, si es que cuando los ecologistas te paran, se pone una de nerviosa......

Dos amigos van en Oviedo por la calle y danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena;

Entonces dici unu al otru: -Mira tio….... esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre. -¡No jodas anda ¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre! -Claro que sí... apuestote 100 euros a que trae puestes les bragues de mi madre. -¡Vale!... Pregúntay entos... -Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes? -¡DE TU PUTA MADRE! -¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !

muy bueno

elisa escribió:

Pobre Mª Carmen!!! que despiste lleva. Si se lo he metido yo en el bolso esta mañana. No me extraña, si es que cuando los ecologistas te paran, se pone una de nerviosa......

Oye y el telefono de la Mª Carmen esta donde te lo has dejao????

Al lado de lo que se le ha olvidado a ella ponerse esta mañana

LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Mahou contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.



Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza MAHOU contiene hormonas femeninas.



1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podíamos razonar con lógica.

5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.



En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . HEINEKEN también produce el mismo efecto.



Ya veremos...!!