Chistecillos II...

Está una parejita despidiéndose en el portal,
cuando, de
repente llega el padre de la chica; ella se recompone la
falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y
él se arregla un
poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda,
sube y cenas algo, ¡que
estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me
marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ..

Total, que al final sube a
tomar algo y la madre de la
novia, encantada con la visita, le sirve un
botellín
fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la
primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE
BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
le
dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE
POLLO
¡SO CABR.N!

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Que no se mosquee nadie con este ¿vale?...

Origen de la expresión:
"Hacer
el Amor"

Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es
interrogado
por su hijo:
-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"
El buen
hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"char un polvu", guaje, ye
coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a
la más güena y follala hasta
morrer."
-¿Y una orgía, pá?
-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa
putes, escoyes tres o cuatru
putes, y ¡folles ta que revientes!"
-"¿Y un
bacanal?"
-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa
putes.
Pieslles per dentru, emborráchesen y fóllase a tou lo que se
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"
-"¡Ahhh! ¿facér
queeeé??"
-"facér el amor, pa..."
-"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye
una mariconada que inventaron los
catalanes pa' follar sin pagar!"
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Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano
llama a uno de sus soldados y le dice:
-Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza
al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: ¿Son esto cojones o que?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza
un tiburón con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y
sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con
su cuhillo a un pobre tiburon que pasa por alli.
Cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos:
- ¿Son esto cojones o que?

Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
-Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del
barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te
lo traes aquí, vas a matar veinte tiburones y cinco ballenas con tus manos desnudas.
El soldado le contesta:
- Oiga,¿y por que no manda usted a su put. madre?
El general español se vuelve hacia los
otros dos generales, y les dice con una cara rebosante de orgullo:
- ¿Son esto cojones o qué?
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer
muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero
¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra
punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando
el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
-¿¿3.000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en
los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...


Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me f.llo cuando tienes
jaquecas..."

Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te
darías cuenta de que es una cabra..."

El hombre sonríe: "si no fueras
tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
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Un matrimonio en la cama. Dice el marido:

-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por
la boca y aún no te has quedado muda!!
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Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
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- Papá he mirado lo que significa mi nombre en la Wikipedia y significa: Gigantesco monolito de piedra de una sola pieza.
- ¡¡¡ Tu eres tonto  Manolito !!!.
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Va un lepero con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se
da cuenta de que el camión no cabe. Se baja del camión, coge un
pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para
que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el lepero y les dice:
- ¡Mira que me joen a mi los listos!...A ver, ¿por donde roza el
camión, por arriba o por abajo?
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil
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El matrimonio que se va a acostar, la mujer se para frente al espejo (como todas), se mira y dice:

¿Sabes querido? me miro en el espejo y me veo fea, tengo arrugas en la cara, los pechos caídos y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta, y mirando a su esposo, le pide: --Se bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
--¡¡¡Pos... que de la vista andas de put. madre!!!

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- Manolo me he enterao que te has casao.
- No, tu lo has oído... el que se ha enterao he sido yo.
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Otro día mas...

...gracias, muy buenos...

No tienen desperdicio ninguno

Gracias por hacer un poco más amena la semana

jjj muy bueno