Chistecillos III...

Ahí van otros pocos...

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo más tonto!
- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.
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- Pepe, o los cubatas o yo, tu eliges.
- Mari, me tomo este... y te ayudo a hacer las maletas.
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Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en
un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y
le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando
coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta
que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a
jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el
borracho le contesta:
- ¡Cagoennnnnnntal! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia,
que yo no las veo !
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Un hombre, conduciendo borracho, lo para un guardia civil... y cuando ve su estado le pregunta:

- ¿A donde se dirige usted?
- Pues a una conferencia sobre el Alcoholismo, sobre lo perjudicial que puede ser en las personas la ingesta de alcohol, de como puede ocasionar graves daños, no solo en el organismo, sino en el ámbito social de la persona, llegando a producir incluso la ruptura con el conyuge y en el mal ejemplo para los hijos.

El guarda civil, sorprendido, le dice:

- No me diga! y quien va a dar esa conferencia????
- Quien va a ser??? mi mujer, en cuanto entre por la puerta.
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José!! -grita el jefe de sección- ¿acaso no sabe qué está prohibido beber cerveza durante el trabajo?
José: No se preocupe jefe, que no estoy trabajando...
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Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
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¿Qué le dice un tanga a otro tanga?
A ver qué coño nos ponemos hoy...
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Un hombre está viendo la tele y grita:
> -¡¡No entres en esa iglesia…GILIPOLLAS!!!
> La mujer le pregunta:
> -Cari ¿qué estás viendo?
> -El video de nuestra boda
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-"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo
cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta: ¿por qué lloras?.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
-Tú tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando
estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la
cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te
suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los
coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen en to, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba?.*
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el
andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
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El recluta que llega nuevo al cuartel que esta en el quinto carajo del pueblo mas cercano.
A las dos semanas le dice a un veterano que donde se podía echar un polvo por allí.
El veterano lo lleva a una esquina del cuartel donde hay un porrón de tíos en cola, y delante de ellos una cabra. Los tíos salían hablando maravillas de la cabra.

El recluta : ¿¿ Estás loco tío, follarse una cabra ??, ni loco.
Y se va mu mosca a cascársela en los servicios.
- Vale, cuando pasen dos meses me lo cuentas. -le dice el veterano-.

A los tres meses, cuando ya no puede mas, le dice el reclu al veterano:
- Me voy en busca de la cabra.
- ¿¿ Ahora vas a buscar la cabra ??, a esa le ha puesto el coronel un piso en la Castellana.
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- Papá. ¿Cómo se llama eso que uno se acuesta arriba y otro abajo?

- Foll.r !!!

Al día siguiente:

- Papá, se llama litera.... la maestra dice que vayas...
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-Ayer me dijeron que soy fea.
-No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Qué te han dicho?
-Me han dicho que también eres bastante p.ta.
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Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, tú fumas entre polvo y polvo?
-Ya te digo, unos 50 cartones.
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El niño pequeño le dice a la madre:
-Mamá, ayer vi a papá con la criada en el dormitorio. Papá le quitó el vestido, le bajó las bragas, la tiró encima de la cama, se puso encima de ella y le metió...le metió...
Dice la madre:
-Noooo...no me lo cuentes ahora, me lo cuentas el domingo en la mesa, que vienen todos a comer, los abuelos, los tios, los jefes de papá...

Así que llega el domingo y mientras comían:
-Nené, cuentame como era eso de papá que viste el viernes..

Y dice el crio:
- Pues Papá le quitó el vestido a la criada, le bajó las bragas, la tiró encima de la cama, se puso encima de ella y le metió...le metió...le metió...¿Mamá, como se llama eso que le chupas al vecino?
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Hala, hasta otro día...

jjjjj

No te canses, sigue sigue...