Chiste del día...

Abro este hilo para que vayamos colgando nuestros chistes, así evitamos tener un montón de hilos abiertos con chistes. Espero que a los de arriba les parezca bien la idea de tenerlos juntos en un hilo, sino lo quitamos.

Empiezo yo con unos cuantos...


-Cariño... como estoy sin maquillaje?

-Hostia, quien c.ño eres?
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- Manolo, me dijeron que te casaste.
- Sí, sí, ya ves.
- ¿Y qué tal eso del matrimonio?
- Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...
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- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
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- Manolo, dime la verdad. Estoy gorda?
- Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.
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-¿que peli estás viendo?

-Tiburones asesinos.

-¿De qué va?

-De un niño que quiere ser cantante...

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- Salgo a por tabaco.
- Hace frio, ponte una chaqueta.
- La llevo en la maleta.
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- Hijo si tienes 20 gramos y viene un yonky y te roba 10 ¿cuantos te quedan?.
- 20 y un muerto.
- Ese es mi chico, a mi nano nadie le roba la droga.
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-Soy tímido..

-Oye!!! que me estás tocando las tetas!!

-Sí, pero con mucha, mucha vergüenza...
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La anciana al anciano :
-Acabo de tirarme un pedete silencioso, ¿Qué hago?.
- Cámbiale la pila al sonotonic.
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-Cariño, tú cuando me la chup.s... lo haces por amor o por interés??
-Qué pregunta Paco... pues por amor...
-Pues a ver si ponemos más interés...
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En la entrevista de trabajo:

-Dígame, cual es su mejor virtud?

-La diplomacia...

-Deme dos ejemplos.

-Dos hostias te voy a dar...
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-Te vas a reir cariño, sabes eso de que un clavo saca otro clavo.
- Claro.
- Pues el niño está en urgencias con seis en la nariz.
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-Póngame una cerveza.

-La quiere sin alcohol?

-No, sin lactosa, por favor.

-Eso es absurdo.

-Ha empezado usted....
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-Cariño, voy bien maquillada?

-No, todavía se te ve la cara.
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una mujer le dice a una amiga:
"yo, lo que necesito, es un hombre, bien dotado y que me haga mucho de reir"
a lo que la amiga le contesta:
tú, lo que necesitas es un "poyaso"
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Un lepero, viaja de turismo a Los Alpes,
en el Hotel para los esquiadores habia un cartel
informando de las condiciones de la nieve:

-Neuchatel,12 cm blanda
- Lausanne, 18 cm, escurridiza
- Schaffhausen, 15 cm, sólida

Al leerlo el de Lepe,que estaba allí hospedado,
escribió debajo:
Paco Pérez,24 cm dura como una piedra
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" Me he tomado la pastilla del día después,
pero...nada, sigue siendo Lunes "
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Hala, ahora seguid vosotros...

...Nacho pone el cartel en la puerta del negocio, cerrado por paternidad...
La esposa le pregunta qué haces en casa, en vez de estar en la tienda, he puesto un cartel que se halla cerrado por paternidad...
...ella le dice, a trabajar que no eres el padre...

-Papá como se dice ¿ fuera o fuese?.
-Se puede decir de las dos formas hijo.
- Pues mamá está en casa del vecino con las tetas fuese.
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-Mira a nuestro hijo... jamás pensé que llegaría tan lejos...
-Jajajaja... Esto de la catapulta es la hostia... trae al perro!!

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- Papá ,papá ¿ que se siente tener un hijo tan guapo?
- No se hijo pregúntale a tu abuelo.
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- Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda?
- Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.
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- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
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- Manolo, me dijeron que te casaste.
- Sí, sí, ya ves.
- ¿Y qué tal eso del matrimonio?
- Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...
---------------------------------------------------------------------------

-Cariño... como estoy sin maquillaje?

-Hostia, quien coño eres?
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Por hoy ya está bien... seguid vosotros que estáis mu flojos leche

- Pepe, anda, cuéntale a tu madre lo que te hice ayer...
- Me chupó la po.. y los hu...
- ¡No imbécil! ¡lo del arroz con leche!.

Uun gitano de la 3000 viviendas que paseando por su barrio, ve los naranjos de naranjas amargas que hay por toda Sevilla, así que....

- Joé, de estas cargo to los días una flagoneta y me piyo unos wenos dineros
Carga la flagoneta y un día se iba a un sitio y otro a otro para que los poli locales no lo pillaran, así que le tocó ese día en la Macarena y pasó por allí un padre con su hijo y...
- Que ¿están durses la naranjas?-
- ¡¡ Durses como el asuca paaayo !!.
- Pos dale al niño un gajito pa probarla anda.
Le da un gajo al chaval y a este se le arruga la cara como una pasa y le entró hasta repeluco del malo.
- ¡¡¡ Asquerosassssss !!!! -dijo el niño-.
- ¡¡¡ Cucha el paaayooo, que delicao !!!!-
El Padre:
- ¿¿ Delicaooooo ??... ¡¡¡¡ MUDO ES LO QUE ERA EL NIÑO....MUDOOOO !!!.


PD. Esto es pa contarlo, no pa escribirlo.

El matrimonio es una institución de dos personas,
una que siempre lleva la razón... y otra que es el hombre.

...cómo será que ésta está muy repetida...

Joder aqui na mas que contamos chistes los andaluces puñetas, pongo otros cuantos :


-Doctor vengo a que me osculte
-Raspido raspido!! Debajo de la mesa

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Pues resulta que han trasladado a mi marido en el trabajo y se tiene que ir a un país musulman.
- A Libia???
Joder que si alivia, me tenía hasta el coñ.

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Un abuelo de 86 años que acaba de matar a su esposa de 83 y llega la guardia civil al domicilio y al ver al anciano le preguntan "Pero bueno hombre, como puede ser, usted a sus años¿?" y el abuelo contestar "bueno ya saben, de esas cosas que uno va dejando y va dejando y va dejando..."

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Las mujeres se despiertan bostezando,

y los hombres con erecciones ¿¿ coincidencias ??-

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Le dice un marido a su mujer:
-maria, a que no eres capaz de ponerme contento y triste en una sola frase.
-manolo, eres el que mas grande la tienes...de toda tu cuadrilla.

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No es lo mismo " Ana la chupa", que

"Ana, la chupa", ¿¿ que has aprendido con esto ??

Que la coma es muy importante.

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Hijo, si no apruebas el examen de mañana olvídate que soy tu padre.

al día siguiente... ¿¿ Hijo como te fue el examen??

¿¿ Y tu quien eres ??.

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Sabias que el pene puede ser masculino o femenino ???

Si mide mas de 15 cm es un pene
Si mide menos de 15 cm es una pena........

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- Ring, ring, ring!!!

- Digame?

- Hola! Es el 853725639509314155?

- No, lo siento. Aqui no tenemos telefono.

- Digamelo usted a mi, que le estoy llamando con una botella de vino.

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- ¿¿Que te han traido los Reyes??

- 2 kilos de coca, 1 de heroina y 2 sacos de marihuana.

¿¿ Pero a quien coj.nes le has enviado tu la carta ??.

- Directamente a los Camellos, yo paso de la monarquia.

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- Cariño, el niño sigue creyéndose que es un fantasma.

- Pero si no tenemos niño.

- Ah, lo mismo lleva razón.

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- Vengo de hacer runnig con mi personal trainer, y de compras con mi personal shopping.

- Y que quieres de comer ??

- Me da igual, almóndigas o cocretas.

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-Houston, me se recibe?

-Sí hijo sí, por desgracia SE TE recibe... alto y claro, dime prenda.

-Tenemos un problema!

-Uno, dice....

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Mi mujer siempre está con la regla. Yo creo que tiene una compresa usada detrás del váter y me la enseña antes de irnos a la cama

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- ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
- Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!

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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
- No importa, tenemos tiempo.

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- Eres la mas put. que conozco.

- ¿¿ QUEEEEE ??

- Perdón, fue el autocorrector.

- Jajajaja, OK.

- Eres la más puta que conozco.

- ¿¿ Otra vez ??

- Faltaba un acento.

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- Ayer estuve en una orgía con cinco chicas y yo.
- ¡¡No jodas!!, ¿¿ y que hiciste ??
- El ridículo.

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Se acabó por hoy.

jjj muy buenos

En un tren van una señora con un bebe y un señor sentado enfrente.
Al rato se saca el pecho y el bebe que no quiere comer, mientras el hombre sentado enfrente mirándola fijamente.
Al ver que no comía, le dice, vamos comete la teta que sino se la va a comer este señor...
Pasa un rato y otra vez, venga comete la teta que sino se la va a comer este señor..
Nada, al rato otra vez , vamos comete la teta que sino se la va a comer este señor...
Y al rato ya le interrumpe el señor todo mosqueado, y se dirige al bebe, aclarate ya de una vez que llevo 20 minutos y me he pasado dos estaciones, te la vas a comer o no?

Qué te pasa que estás tan seria?.
Pues que he mandao a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellao un coche.
Vaya....es horrible, y ahora qué vas a hacer?.
Pues no sé.....macarrones?.

jjjj muy buenos

Con el último he visto en apariciones a Matías Prats

...permíteme que insista...

El albañil harto de trabajar que entra en el bus, y hay una señora dándole de mamar a un niño, la teta de la señora era redonda, tersa, blanca y enorrrrrme. El tío no puede dejar de mirar aquella grandiosa teta, los ojos clavaos en ella. La señora ya harta del mirón le grita cabreda al albañíl :

- Y usted que mira ???.
- Perdone zeñora, perooooo... ¿¿ el niño está mamando o zoplando ??.

hay va el mio

Mariano Rajoy NUEVO PRESIDENTE !!!!!!

biloaye escribió:

-  ¡Soldado García!

-  ¡Sí, mi sargento!

-  No le he visto en las prácticas de camuflaje de hoy.

-  ¡Gracias, mi sargento!

Mu fino Sir...

Va un loco en un manicomio con la mano en el pecho, y le dice a otro:
- Yo soy Napoleón.
- ¿Y eso quien te lo ha dicho?
- Me lo ha dicho Dios.
- Yo a ti no te he dicho nada.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.


- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.

- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

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En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!
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Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos se vuelven a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.

TRANSCRIPCIÓN de UNA LLAMADA al 911

Marido sumamente alterado:

Hombre¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!

Policía que recibe la denuncia:
Agente de policía Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?

Marido:
Hombre Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.

Policía:
Agente de policía ¿y su peso?

Marido:
Hombre No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.

Policía:
Agente de policía¿color de los ojos?

Marido:
Hombre Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.

Policía:
Agente de policía¿color del pelo?

Marido:
Hombre Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.

Policía:
Agente de policía¿qué ropa vestía?

Marido:
Hombre Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.

Policía:
Agente de policía¿en qué vehículo salió de su casa?

Marido:
Hombre Se fue en mi moto.

Policía:
Agente de policía ¿qué clase de moto es?

Marido:
Hombre Es una Kawasaki Vulcan EN 500 A, modelo de 1992, 500 cc, con motor de 54cv, especialmente equipada con baul rigido y alforjas de cuero de 14 litros. Tiene asiento de cuero en color negro con remate contorneado en azul. Plataformas de conductor y pasajero. Defensas cromadas con estriberas. Corbata cubredeposito de cuero. Pantalla. Equipo de radio estéreo de 12 canales y un puerto UBS para conectar el i-pod. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Michelin. Y modifiqué las ópticas con un par de faros auxiliares.

En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.

Policía: (muy emocionado)
¡No te preocupes, c.brón! Te vamos a encontrar la moto…

elisa escribió:

Si si, ríete, pero yo jamás he conocido a ningún hombre que no quedara reformado por su moto o por su perro... en cambio las mujeres, nos estropean sin remisión. un besote y un abrazo pal Cooper.

Muy buenos