Chiste del día...

jajaja los hay muy buenos!!

Uno de caza

Un tipo poeta y extremadamente tímido necesitaba una caja de preservativos y era incapaz de hablarle a la farmacéutica y menos para eso...

Le pide ayuda a Paco un amigo y éste le dice...no te preocupes que conozco a una de las farmacéuticas y le puedo decir una "consigna" para que así no tengas que hablar del tema.

Puedo decirle que si escucha a alguien recitar unos versos...serás tu y así te servirá los profilácticos sin mas.

- Me parece perfecto Paco, eres genial

El tipo entra en la farmacia acomplejado y dice...

El beso que me diste el primer día que te vi,
aún vuela en mi corazón...como en el campo la perdiz

Muy bien campeón!! ahora dime de cuanto era el bando, de seis o de doce ?

Muy bueno.

Un tío en el médico.

- Verá doctor, hace semanas que me pica y me duele el ojete del culo.
- Quítese la ropa y póngase en pompa.

El tío lo hace y el médico le mira el ojete.

- Toma usted muchísima azucar, a partir de ahora ni olerla.
- ¿¿ Y como sabe usted eso doctor ??.
- Tiene usted las almorranas garrapiñadas.


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Nada, no ponéis ni uno, que jodios...

•Un tío en un restaurante le pregunta al maitre.
-Qué desea el señor para beber?
-Un vega sicilia...
-No tenemos, pero tenemos uno que los viñedos están al lado de los de vega sicilia...
Están tan cerca tan cerca que si se caga un pájaro la mitad de la mierda cae en vega sicilia y la otra mitad en el nuestro, si cae un rayo, rompe el viñedo del vega sicilia y del nuestro, está tan cerca tan cerca que si llueve 10 litros por metro cuadrado en la zona, 5 en vega sicilia y 5 en el nuestro.
•Dice el cliente, traígame una botella...
Le sirve el maitre la copa...
El cliente la oxigena, saborea el vino y se lo bebe...
•Le pregunta el maitre:
-Qué tal señor?
-Pues mire, cuando llegue a casa métale a su mujer un dedo en el culo y otro en el coño...y los chupa...Y verá que aunque están muy cerca muy cerca...No saben igual...

Ni en vacaciones ponéis chistes...

- ¿Le gusta despacito?
+ Prefiero fuerte, por el culo y contra la pared.
- La canción de Luis Fonsi señora, no me sea zorra.

Venga vaaaaa... otro.



Un cazador va al bosque a cazar un oso con su escopeta. Ve al oso y le dispara. El oso cae. El cazador se acerca para asegurarse de su muerte y de repente el animal lo agarra por detras y lo viola.

El cazador indignado regresa un semana despues con un rifle de alta precision y encuentra al oso. Le apunta, dispara, el oso cae. El cazado se acerca con mucho cuidado. Lo toca con su rifle. Nada. Lo patea. Nada. En cuanto en cazador se dispone a arrastrarlo, el oso lo sorprende por detras y viola nuevamente al cazador.

El hombre muy enfadado y con mucho dolor regresa la semana siguiente con un mataelefantes. Encuentra al oso, le apunta, dispara, el oso cae. Con mas cuidado que nunca lo toca con una rama desde lo lejos, nada. Ya está, pensó. Lo empieza a acomodar para llevarselo, y de repente el oso lo sorprende y sodomiza al cazador hasta el desgarro.

El pobre hombre ya guiado puramente por la venganza, vuelve al bosque dos semana mas tarde (necesito una semana de baños frios).
Esta vez el cazdor llevo su mejor arma: un bazoca anti tanque.
Distingue al oso desde lejos, lo cuadra en su mira telescópica, dispara....
El oso cae en una nube de fuego y polvo. El cazador satisfecho se acerca, ve al oso quemado, yaciendo en el suelo. Se acerca para confirmar su segura muerte. En eso el oso, con su ultimo suspiro mira a cazador y le dice: TU NO VIENES A CAZAAAAAR, SO MARICON VICIOSO!

Eeeenga, pongo alguno mas...

-Hijo, como traes así los ojos de coloraos?
-Papa, que es que he salido con los colegas y nos hemos fumao dos canutos, nos hemos metido unas rayas y nos hemos bebido varias litronas.
-Unos canutos? Tu lo que pasa es que eres del Betis y te has pegao una jartá de llorar.


-Papa papa!!
-dime hijo
-¿puedo tirarme un pedo como el de ayer?
-hijo, mejor espera a que se te sequen los puntos


- Niño. ¿Y las notas?
-Regular papá, me he centrado en follarme a todas las de la clase.
- ¿Pero te ha quedado alguna?
- La maestra y poco más.

-Cada vez que cierro los ojos veo putas.
-¿Alguna vez viste a un psicólogo?
-No, sólo putas.


En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- ... Lo siento... esa habitación no está disponible


La cosa se está poniendo horrorosa de fea.
He ido a la caixa a retirar 3000 € por la ventanilla y me han dicho que no.
Dicen que primero tengo que abrirme una cuenta y meter el dinero.
Nada más que saben poner pegas...

LLega la mujer a casa y ve al marido con un matamoscas:

   -¿Qúe haces?
   -Pues ya ves, matando moscas.
   -¿Y que tal?
   -Bueno, he matado cinco, tres machos y dos hembras.
   -Coño, ¿y cómo lo sabes?
   -Sencillo, tres estaban en la cerveza y dos en el teléfono.

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que buen post para echar un rato de risas... Muy buenos chistes compañeros!

Enjarao eres un crac

Enga va, que nadie pone ná.... cognooooo ya.

-Me acabo de saltar la dieta de la forma más ruin posible.
Mi hijo me ha dicho que le sujete el bocadillo de nocilla mientras va al baño.....

Uno que llama al mecanico y le dice:
"Te llamo por el tubo de escape"

Y le dice el mecanico:
"!Coño!, pues que bien que se escucha!"


En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo.

Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:


-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!




Y los de abajo miran extrañados y siguen remando.




Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!


Y los de abajo miran y siguen remando, también.

Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:


-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Hijo de puta tú! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son!

¡Espaaaaña! ¡Espaaaaña!
¡A por ellos, oeeee..., oeeee..., oeeee...!


Dos romanos en la vía Apia :
-Y tu cuantos años tienes?
-XXV
-¡Por el culo te la inco!


Dos amigos por la calle y uno le pregunta al otro:
- oye tu mujer cuando haceis el amor grita?
- haciendo el amor no, pero cuando acabo y me limpio la poya con las cortinas pues no veas


- Merche...y tu marido?
- en el jardín
- ....no lo veo
- tienes que cavar


- Está usted detenido.*
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.



Donald Trump y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Trump.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Trump le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!



Una pareja acaba de hacer el amor. Ella quiere tener un hijo pero el no, y se habia puesto un condón en el último momento sin que ella se enterase.
-Cariño, ¿cómo se llamara nuestro hijo?
El hombre indiferente se levanta distraídamente de la cama se quita el condon, le hace un nudo, lo tira por el vater y dice:
-Si sale de ésta le ponemos McGyver

Estaban unos cuantos hombres reunidos en un bar de la ciudad y en eso entra un homosexual y deciden jugarle una broma.
Cuando el gay entra al baño uno de los hombres famoso por el tamaño de su pene decide entrar al baño junto al homosexual para tentarlo.
Cuando están en el water el hombre termina de orinar y sacude con fuerza su miembro, golpeándolo contra el urinario, a su vez el gay le observa asustado por su actitud y asombrado por el tamaño de su pene.
Cuando el tipo sacude de nuevo el miembro el homosexual le dice:

- !No señor, por favor! Si lo va a matar regálemelo.

Muy buenos.

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe preguntó al Contador: - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saca una Colt del 45 y apunta a la cabeza del Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que... que le den por culo y que usted no tiene cojones de apretar el gatillo....

No sabía ni nada el sordo....
Pero no hay nada que se le escape a un buen abogado.

javigb escribió:

No sabía ni nada el sordo....  
Pero no hay nada que se le escape a un buen abogado.

Javi a propósito de abogados, hay una serie en netflix Breaking Bad, de lo mejor que puedas ver, dicen que es la mejor serie que se ha hecho y le dieron un montón de premios, va de un tío profe de química que la va a cascar en pocos meses y como le importa todo un pimiento, se pone a fabricar anfetas... un follón gordo, buenísima. En ella sale un abogado cojonudo y curioso. El personaje despertó tanta simpatía y espectación, que los mismos guionistas han sacado una secuela llamada Better call Saul que lleva tres tempradas y es de los comienzos del abogado, las dos primeras temporadas están en netlix y la tercera en movistar, ya están con rodando la 4ª. Acojonante, buenísima las dos series, y eso que yo no soy de series.

Enjarao escribió:

javigb escribió:

No sabía ni nada el sordo....  
Pero no hay nada que se le escape a un buen abogado.

Javi a propósito de abogados, hay una serie en netflix Breaking Bad, de lo mejor que puedas ver, dicen que es la mejor serie que se ha hecho y le dieron un montón de premios, va de un tío profe de química que la va a cascar en pocos meses y como le importa todo un pimiento, se pone a fabricar anfetas... un follón gordo, buenísima. En ella sale un abogado cojonudo y curioso. El personaje despertó tanta simpatía y espectación, que los mismos guionistas han sacado una secuela llamada Better call Saul que lleva tres tempradas y es de los comienzos del abogado, las dos primeras temporadas están en netlix y la tercera en movistar, ya están con rodando la 4ª. Acojonante, buenísima las dos series, y eso que yo no soy de series.

Tomo nota Paco

Un hombre, tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el asiento siguiente:
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- Oiga... es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, gasta en un asiento como éste, para ver la final del mundial de fútbol, el evento más grande del mundo! Y no lo usa???
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años... se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste, es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1978...
Anonadado, el otro le dice:
- Me da pena oír eso... es terrible! Pero... ¿no encontró a nadie que lo acompañe? ¿Un amigo, un pariente o un vecino? Digo... para no desperdiciar el asiento, ¿me entiende? ¿No tiene usted hijos o sobrinos?
- No, la verdad es que no han querido... son todos una panda de gilipollas... ¡¡ prefirieron ir al velatorio !!.

Tres tíos en un hospital esperando que sus mujeres den a luz, un sevillista, un bético y un negro.

Sale la enfermera y les dice:

- Han parido las tres a la par, tanto esposas como niños han salido perfectamente, lo único, es que con este lío, se han intercambiado los niños y ahora no sabemos cual es de cada cual.

Sale corriendo el bético, se mete en paritorio, y sale de allí corriendo con el niño negro. El sevillista que lo ve le dice:

- ¿¿ A donde vas, no ves que te llevas al negro ??.

Y le dice el otro sin parar de correr:

- ¡¡¡ Noooo, si te parece voy a arriesgarme a llevarme a un sevillista !!!.

Un tío entra en un bar, 1,90, pelo negro, ojos verdes cuerpazo de musculatura perfecta, perfectamente trajeado, y llevaba un pollo encima del hombro.

Llega a la barra y le pide al camarero una manzanilla y una ración de jamón. El camarero se la sirve, y mientras el tío se bebe el vino, el pollo se baja del hombro y empieza a picotear, y en un momento acaba con la ración de jamón, el tío acaba de beberse la cerveza, y le dice al camarero que cuanto es.

El camarero le dice que 25 €, el tío se mete la mano en el bolsillo, saca 100 € y se los dá al camarero y le dice que el resto de propina, y que repita lo mismo. El camarero pone otra manzanilla y otra ración de jamón, mientras el tío se bebe la manzanilla, el pollo vuelve a bajar del hombro al mostrador, y se jama el jamón del tirón. La cuenta, lo mismo, el tío mete la mano en el bolsillo, saca 100 pavos y el resto de propina y ponga otra igual, y así cuatro veces.

El camarero que ya no aguanta mas, le dice al hombre que le explique lo que pasa que está muy mosca, y el guaperas le dice:

Mire, yo hasta hace unos días, era un enano deforme horrible de feo y pobre como una rata, pero tuve un accidente con el coche en mitad del desierto, y caminando por allí muy cabreado, le pegué una patada a una lata que por allí había, y de pronto salió un genio de la lata y me dijo que me concedía tres deseos, así que le pedí de primer deseo, ser el tío mas guapo del mundo, y ya ve como estoy. De segundo deseo le pedí que quería ser rico, y el genio me concedió que cada vez que metiera la mano en el bolsillo, sacara 100 €, y ya ve que cada vez que le he pagado, le he dado 100 € por cada convidá.

Y va el camarero y le dice: vale vale, pero ¿¿y lo del pollo en el hombro??, y le dice el tío: Ese fue mi tercer deseo, pero ahí el genio no estuvo muy fino, porque le pedí tener una polla insaciable, y me largó a esta.

En clase de mates :

- A ver Jaimito... ¿¿ 69 entre 3 ??

- Imposible.