Chiste del día...

Refloto el hilo...

- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.

- Hola, Caperucita verde!!!
- Hola, lobo daltónico!!!

Paco, siento que ya no me prestas atención.
Una tortilla francesa o lo que sea, Concha, algo ligerito

Oiga ¿por que está usted tan gordo?
Porque no discuto nunca.
Hombre! No será por eso!
Bueno, pues no será por eso.

Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo quería jamón


Dos pescadores:

Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
Pimientos de padrón.
¿Y pican?
A veces sí a veces no.

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio

Patxi, un vasco, entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 500 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Sí que montas tú pronto el Belén este año!

Cariño tu crees que los demás se darán cuenta de que mis pechos son operados???
-Pues claro.
-Como que claro??
-Se te ven los huevos por debajo de la minifalda Miguel

Hola, jefe! Mire, le presento a mi hijo.
Que tal, majo? Estudias o trabajas?
Lo que??
Que en que trabajas?

-¿como te llamas?
-Jara
-Que nombre tan bonito
-¿A que ji?

Bautista. Cree usted que este vestido tiene el escote demasiado grande?
Disculpe, señora baronesa, pero he de preguntarle si tiene usted pelo en el pecho.
Pero qué barbaridad está usted diciendo, Bautista??? Como voy a tener pelo en el pecho!!!
Pues entonces, señora baronesa, el vestido es efectivamente demasiado escotado.

Papa, ¿que es una bisagra?
Una pastillita que te pone la polla como una viga de acero y entonces agarro a mama…
Pero… ¿las puertas?
¡¡Las reviento con ella!!


Oiro día más.

Sigo...

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?
— No amigo, es esdrújula.

— tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?
— Padece uzté un ozito.
— Y que me recomienda.
— le voy a recetar un colchon poroso.
— y yo a Ud. otro, por hijo de puta!!

Joder, acaban de detener al peluquero de mi pueblo por tráfico de drogas!! 9 años siendo cliente suyo y no tenía ni idea de que sabía cortar el pelo.

El hippie y la monja
Un hippie entra en una peluquería y se sienta detrás de una monja y le dice
quiero hacer el amor contigo
soy monja no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero dice al hippie
se como puedes hacerle el amor a la monja....
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice
ella todos los martes reza en el cementerio a media noche, si te pones una túnica y te pintas de blanco, ella pensará que eres dios y hará lo que le digas.....
El martes aparece la monja y el hippie salta desde los arbustos y dice
hija mía escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo...
La monja contesta
altísimo esta bien pero por detrás porque quiero conservar la virginidad
El hippie se montó y después de 20 minutos de estar dándole le dice
ja ja ja ja soy el hippie....
La monja contesta
ja ja ja ja y yo soy el peluquero....


-¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
-Ni lo sé ni me importa.

- Me dijiste que sabías cocinar y no tienes ni idea
* Si te vas a poner exquisito el próximo yogurt te lo fries tu

Dos amigos que no se veían hace tiempo:
Juan:
Hombre, Antonio, cuánto tiempo.
Qué es de tu vida?.
Antonio:
Hola, Juan.
Pues nada , que acabo de comprar un coche nuevo.
Juan:
Que casualidad.
Yo también.
Que coche te has comprado?
Antonio(con cierta chulería).
Un gof GTI.
Y tú?.
Juan:
Un Ferrari JDT.

El hombre que se encuentra a un amigo de la infancia y la dice ¿ que tal ? y contesta, bien ahora soy catedratico de logica, aaaaah ¿ y eso que es ?
te voy a poner un ejemplo:
¿ tu tienes pecera en casa ?------- contesta pues si
bueno pues si tienes pecera en casa deduzco que te gusta la naturaleza, con lo cual te gusta la belleza, con lo cual te gustan las mujeres, con lo cual eres muy hombre y muy macho, y dice joder que bueno, venga hasta luego.
se va y se encuentra a otro y dice sabes que el antonio es catedratico de logica, y le contesta ¿ y eso que es ? ¿ tu tienes pecera en casa ? dice no, PUES ENTONCES ERES MARICON PERDIDO.

Pepe por el culo no, jooo pepe que por el culo no joer, pues antonio ya me diras como

Un amigo a otro, pepe el clitoris esta por delante o por detras?
Pues no se, creo que por delante
Pues entonces me tirao toda la noche comiendome una almorrana

Yo soy una todo terreno, lo mismo te plancho un huevo que te frio una corbata.

A ver, niños! Id diciendo ejemplos con onomatopeya. Empieza tu, Jaimito.
Ayer, al salir de clase, me crucé en el puente estrecho con un autobús y pensé: Oh! No! Matopeya!!!

Esta uno comiendo en un restaurante, y llama al camarero y le dice, "oiga, por favor, tendria usted tabasco?", y le contsta el camarero "Pues claro, ahí en la masquina".

Otro día más.